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為何女人付出越多,越被嫌棄?

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常有網友吐槽:

「我為了這個家付出這麼多,可到頭來他為什麼會拋棄我?!」

「為了孩子,我省吃儉用,幾乎所有精力都花在了他身上,可是這孩子為什麼不聽話,還不爭氣?!」

在婚姻中,似乎女人的付出和犧牲常常得不到回報,老公和孩子也不領情,甚至還有怨言,到底是哪兒出了問題呢?

1

付出、奉獻、犧牲,聽起來正向積極且高大上,然而,在家庭中,付出背後的期待是得到更實質的回報,潛臺詞是「你欠我的」。

為了讓兒子上重點學校,小琴每天早出晚歸,省吃儉用;兒子的早餐營養豐富,可小琴啃著饅頭吃咸菜;為了陪兒子上輔導班,小琴幾乎犧牲了業余時間。

老公覺得沒必要把日子過成這樣,小琴卻說,「你要能爭口氣,我至於這樣嗎?」還對兒子說:「媽這可都是為了你,只要你好好學習,媽媽受多大的苦都愿意。」

為了不辜負媽媽的期待,兒子一直很努力,成績也不錯。但是,在他稚嫩的臉上卻很少看到小孩子陽光般的笑容。中考時,由於過度緊張而失利,原本打算考重點高中的他,勉強進了一所普通學校。

表面上,小琴為兒子犧牲了很多,而實際上,她是在控制兒子。在這種關系中,兒子會持續地處在一種「負疚感」中,不完成媽媽的期待,就覺得對不起媽媽。
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因此,他不得不放棄很多自己真正的需要。比如作為孩子天性中隨性甚至懶惰的需要等等。

久而久之,他離自己的內心越來越遠,也離快樂越來越遠,甚至會發展出心理問題。小琴的兒子就因為心理素質不好,關鍵時刻才掉了鏈子。小琴的自我犧牲無疑事與愿違。

與小琴不同,小冉為家庭的付出沒有半點兒控制的意味,而是做得心甘情愿,殼即便如此,她也沒有得到自己想要的幸福。

結婚半年,小冉就懷孕了,兒子出生後,老人年紀大,沒法帶孩子。小冉毫不猶豫地辭掉了大有發展的主管職位,做起了全職媽媽。為了讓當時正在事業發展期的老公安心工作,小冉還主動承擔了所有的家務。

一晃幾年過去了,小冉從當年的職場麗人熬成了如今的菜市場常客。不過,眼看著孩子一天天長大,活潑又聰明,老公的事業也越來越好,小冉的心里很滿足。

直到看到老公手機里那條曖昧短信,小冉的世界整個被顛覆了。本以為夫妻這麼多年,早已惺惺相惜,誰知他竟坦然承認和另外一個女人走到了一起,理由就是他和小冉沒有共同語言。

為了家庭,她做出了這麼多的犧牲,難道到頭來就是一場空嗎?無法承受老公出軌的小冉每天郁郁寡歡,無奈走進了心理咨詢室。

或許在外人看來,小冉的老公是個負心漢,但往深里想,像小冉一樣的女人,她們的付出滿足的都是親密關系中的外在需求,比如穿衣吃飯,帶孩子做家務。

但她可能從未想過去關注對方內在精神層面的需求,所謂的惺惺相惜不過是小冉的幻想而已。當她忙於柴米油鹽的時候,心卻似乎和老公越走越遠了。

除此之外,女人的付出和犧牲有時會讓家人感到強烈的壓迫感。

自結婚以來,大到買房裝修,小到洗衣做飯,沒有歐雅不操心的。每天早上,兒子和老公還呼呼大睡的時候,歐雅就開始準備一家人的早餐,晚上輔導孩子也是兢兢業業。

看起來,娶了這樣的女人應該是享福的。可不知為什麼,老公和兒子卻總是和她對著干,不是嫌飯不好吃,就是嫌她太嘮叨。有一次竟然因為一點兒小事而大打出手。

歐雅的經歷驗證了一句經典的話──費力不討好。

為什麼會這樣呢?歐雅的付出已經侵犯了別人的界限,事無巨細的操心勢必事無巨細的控制。

無論買房裝修,還是孩子上學,這都是家里人需要共同參與、共同商量來完成的。但是,歐雅卻總是全權做主。
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她付出了時間、精力,但也剝奪了別人做決定的權利。老公和兒子似乎站到了統一戰線和她對著干,這無疑是在維護和爭取自己的權利啊。

2

表面上付出,實際卻在用或主動或被動的控制以及忽視的方式對待家人,究竟是怎樣的力量驅使她們這樣做的呢?

其實,自從結婚後,小琴就感覺諸事不順。兒子不到2歲時得了氣管炎,三天兩頭跑醫院。

大夫說按時吃藥打針就會好,但小琴很焦慮,時不時就和老公確認,孩子到底會不會好,大夫的話是什麼意思,還總責怪老公帶孩子不夠精心。

好不容孩子的身體恢復了,老公卻由於人事上的糾紛辭了職。之後,他開過公司,也打過工,但始終沒有找到適合自己的位置,家里的經濟狀況每況愈下。

於是,小琴對老公的指責和抱怨也成為了常態。夫妻感情越來越糟,小琴就把所有的期望都寄托在了兒子的身上。

實際上,小琴是在用「付出」「奉獻」的方式來防御內心的無助與抑郁感。從兒子小時候生病這件事情中不難看出,小琴心理承受壓力的能力是比較弱的。

在老公事業不順的情況下,她更是感覺對整個生活失控了。失控時就需要找到一個錨點,讓自己產生控制感,這樣才會覺得安全。於是,在家庭中比較弱小,又容易聽話的孩子成為了這樣女性控制的對象。

小冉的老公出軌前,其實還是很愛她的。孩子小的時候,老公知道她在家辛苦,經常買各種她喜歡的光碟,趁孩子睡著了,兩人拆一包瓜子,邊吃看光碟。

隨著孩子漸漸長大,老公的工作越來越忙,雖然沒時間像以前一樣浪漫,但他還是喜歡把工作中遇到的事情和小冉念叨。可說不了幾句,小冉就會忽然想起垃圾袋快沒了,或是明天要約鄰居逛超市。每當此時,老公都覺得非常沮喪。

還有一次,公司年會可以帶家屬,老公興致勃勃要帶小冉參加,可她卻表現得沒什麼興趣,猶豫半天還是沒有去,讓老公很失望。久而久之,老公也就懶得和小冉再說心里話了。

難道小冉是一個天生對洗衣、做飯、逛菜市場極為感興趣而無暇顧及其他的人嗎?顯然不是。

實際上,小冉對老公的忽視,隱含著對於這幾年來她和老公之間在思想意識和見識方面存在的差距。畢竟做了全職太太這麼多年,再想回歸職場沒那麼容易,彌補這些差距似乎也不是那麼的簡單。

所以,小冉無意識中選擇了不去面對,他以為不面對就不存在了。而直到老公出軌的事實擺在眼前,她才不得不去面對。
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而賢妻良母型的歐雅和老公原本挺匹配的,一個愛操心,另一個挺聽話,可是,在這個過程中,歐雅除了操心,還常常把指責掛在嘴邊。

她買房裝修干了不少事,不考慮老公的意見也就算了,每次干完還會甩上一句:「你要是有本事,用得著我這麼操心嗎?」

她做了飯洗了碗,按說挺好的,可她總會發現老公買的鹽不是她要的牌子,碗柜里的碗放的位置不對。

對待兒子也是一樣,歐雅為兒子做了美味早餐,可卻一邊做一邊說:「你這個小沒良心的,天天伺候你還不聽話。」

一來二去,老公和兒子都受不了小冉的高壓控制,不合起伙來反抗才怪。

3

那麼,付出型女人該如何走出關系的魔咒呢?

1.將視野暫時從家庭中移開

既然付出總是得不到回報,甚至得不償失,不妨暫時將視野從家庭中移開,投入更廣闊的世界中。

經過一段時間的咨詢,小冉的思維方式發生了一些轉變。她逐漸意識到,之所以遭遇婚姻的危機,本質上是她在將全部精力投入家庭的同時,也失去了自我。

我讓她回憶在她的人生經歷中,有什麼事情是讓她感到非常幸福和美好的。當小冉靜下心來仔細回憶,慢慢地,往事逐漸浮上腦際……

其實,她還是蠻有藝術天分的,小時候最快樂的事莫過於周末一個人在家,拿起畫筆把內心中幻想的童話世界畫出來。

工作以後,小冉表現一直不錯,如果不是為了孩子,老板是想提拔她做藝術總監的……

慢慢地,一種久違的、對成就的向往與對於未來的希望感浮上心頭。這個感覺與婚姻家庭無關,只與自己有關。

最終,小冉決定把她和老公的問題先放一放,嘗試著做一些自己喜歡的事情。她給自己報了一個繪畫班,每天早上去上課,下午去做美容、運動或是找朋友喝茶聊天。除了必要的家務,小冉把時間都還給了自己。

兩個月的時間不到,小冉的身上就發生了一些變化。她的皮膚更有光澤,衣服也比以前光鮮,舉手投足間曾經的優雅干練又流露了出來。

此時,小冉也發現,老公對她開始好奇,主動和她找話題。雖然心里的坎兒不是一時半會兒能過去,但是,不難看出,小冉的生活以及婚姻都會因她的改變而改變。

2.正視自己的需要并合理表達

付出型女人在親密關系中,應該嘗試著說出自己的感受,表達自己的需要,而不是以一種變形的方式去表達。

兒子中考失利給了小琴極大的打擊,這也讓她一直以來繃緊的神經達到了極點。她好像再也沒有力氣像個女強人一樣付出,「其實我很無助,很需要別人的支持。」這是小琴發自內心的話。

在現實生活中,付出型女人就是要學會,覺察自己內在的需要是什麼,把這種需要以不帶指責抱怨的方式表達給對方。

雖然小琴的家庭關系以及孩子的成長何去何從并沒有定論,但是,當她表達了真實需要的時候,老公更愿意給妻子更多的關愛,也更會多一些擔當。

3.走近家人內心,真正關注家人的需要

理解和關注別人內在真正的需要,并在這個層面上和別人去做連接,這是很多付出型女人需要修煉的功課。

小琴丈夫說,在他最艱苦的時候,不但得不到鼓勵,還要接受妻子無休止的指責,這無形中耗費了他很多的能量。

而如果小琴可以關注到,實際上小孩子是需要放松,需要在興趣中學習的,兒子也不至於到了關鍵時刻因為緊張而掉鏈子。

所以,多和家人溝通,以開放的心態聽一聽,別人心里都在想什麼,自己又該如何做。只有這樣,心與心距離才能越來越近,家庭關系才能越來越好。

家庭關系沒有完美的,大多數時候,是在彼此協調平衡的過程中往前推進。

如果這個過程中,彼此之間是忽視、控制、壓抑、指責的關系,那麼,總會因某個契機而出問題。

當然,從另外一個角度看,出現問題也是一件好事,說明關系的平衡被打破,要求家庭成員之間做出改變,在一個新的層面上,建立新的、更高級的平衡。

"本文章文字與內容由幾米愛好者所編寫,封面圖即為示意之用途,并非原作者幾米真正的含義,如想了解幾米的真正故事,請到幾米S.P.A. 購買相關繪本收藏,感謝!"

  
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