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分寸感,對婚姻有多重要?

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隨意查看伴侶的手機、要求伴侶時刻報備在做什麼、翻看伴侶的聊天記錄……很多人以愛之名在做著這些事。那麼,這樣做,真的是因為愛嗎?你知道,這樣做,會對你們的婚姻關系產生什麼影響嗎?

婚姻的首要前提是有愛,婚姻結合了兩個人的互相照顧、需要、陪伴及價值觀。這樣的結合能夠克服傷害、不成熟及自私,產生出比個人單獨所能產生更好的結果。

但兩個人能自由地表達不同意見事,便能自由地相愛;當他們不自由時,就是生活在恐懼中,愛也就隨之夭折了。

——亨利·克勞德(Dr. Henry Cloud)《為婚姻立界限》

1

親密關系中,最舒適的距離

曾經我們把婚姻的締結看成了兩性關系劃上完滿句號的指標,童話故事一般也只負責宣講愛情的美麗和得來不易,走到這個標志性的階段就戛然而止,王子和公主從此幸福地生活在一起。

現實中,愛情不過是走入婚姻的前提,婚後的歲月,要比戀愛的時間要長上許多倍;

兩個人拉近了空間距離,從原來散落的個人狀態變成了合作模式,激情會褪去,還有那麼多需要一起面對的難題,矛盾和摩擦,似乎讓我們望而生畏。

電影《他沒那麼喜歡你》里面,和Beth同居了7年的男友Neil遲遲不同意結婚,他并不是不愛女友,實質上是畏懼婚姻會剝奪了他的自由。後來Beth讓步,同意保持同居的狀態,并且約定了雙方的自由和權利後,Neil卻向送上她期待已久的鉆戒和求婚。
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與其說Neil害怕失去Beth,不如說他終於明白和她進入婚姻,并不會失去自由和屬於自己的愛好,所以他愿意克服婚姻恐懼癥,和Beth步入新的關系模式。

生活的點滴瑣碎,讓我們對婚姻有新的認知,懂得長久穩定的關系,重要的還是雙方的經營能力。

仔細觀察大多數男女之間的情感走向,基本是從兩個完全陌生的人相遇,相戀,再走向分開或者結合的過程。

在短暫的熱戀期中,你儂我儂,恨不得融為一體;

過了這個感情建立初期之後,絕大多數人都會轉入平穩的感情期,開始對對方進行理智的考察評估,看是否合適進入更加長久穩定的婚姻。

考察評估的過程,實際上就是兩個人不斷去調適自己在關系里的位置和角色,那兩只需要取暖的刺蝟,就絕妙地比喻了婚姻理想的平衡狀態——既溫暖,又靠近,然而又有一定的距離。

這個舒適的距離,就是在我們親密關系中,不太愿意提及的界限感。

2

愛是尊重彼此的不同

社會心理學里,人與人交往關系都存在一個舒適的距離,我們把這個距離叫人際距離(personal space),界限感的概念由此而來,在對外的交際能力中體現為分寸感拿捏得當,在對內的兩性關系上,則屬於一種相處的經營理念。

很多人會誤會,以為界限感是雙方劃出一個區域,再插上禁止進入的牌子,約法三章不得冒犯。

可是真正意義上的界限感,是承認每個人具有獨立的人格,不隨意侵入對方的空間,不輕易干涉對方的決定和想法。通過這個距離,示意自己給對方最大的尊重和信任。

物理空間上的距離我們很容易就能夠直觀判斷出來,而精神和心理上的界限卻會顯得模糊,在兩性關系里面,界限的直接侵犯,一般會表現在控制欲上面。

小馨是一個很有能力的職場女性,丈夫曉明是公司的高管,這看起來特別登對的婚姻,卻在兩三年後分崩離析。後來在一次和朋友們吃飯的時候,大家總感覺缺了件什麼事情,最後還是小馨自己笑笑說:「我已經離婚了,不用再報備行蹤,需要你們接電話證明和我在一起了。」

大家一愣,又嘆了一口氣,出乎意料又在情理之中。
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戀愛時候還好,結婚後曉明就要求小馨不論去什麼地方,在規定的時間內必須回家;和朋友吃飯要隨時接受他的電話盤查,并讓身邊的朋友證實確實是在一起;如果他出差在外,小馨要隨時能夠接通視頻等等。

一開始小馨以為曉明是安全感不足,加上自己問心無愧,想著配合一下彼此建立信任後就會好起來。然而時間越長,她感覺越來越不舒服,一旦提出異議,曉明就疑心更大并變本加厲。多次溝通無效,再也無法忍受的情況下,她選擇了用離婚來收場。

曉明用種種控制的手法來填補自己的安全感黑洞,吞噬了小馨的空間和自由,更吞噬了自己的婚姻。

失去了界限感的前提,越執著於在感情里面占據重要位置的人,越是容易流失關系的主導權。

當有一方再也無法忍受你無休止挑戰底線的時候,就會選擇疏離或者終止關系。

3

越是想靠近,卻會越來越遠

大部分人對於自己的隱私空間,是選擇性保留開放的,但有的人對侵入他人的空間卻毫不在意,有趣的是,沒有界限感的人同時也是打開自己的空間,不在乎別人進入,并以此說服對方開放空間的理由。

一些伴侶可能會要求看對方的手機,并且很大方地貢獻出自己的手機;

或者要求對方解釋通訊錄上每個人的由來,并且表示自己隨時提供解釋;

事無巨細報告行蹤也要求對方匯報;在對方閑暇的時光里要進行自己安排的活動……

這些侵犯伴侶界限的行為,在親密夫妻關系里,很容易會引起對方的心理不適。又恰恰因為是親密關系,直接的拒絕又會被解讀為薄情和有私心,種種感覺交織在一起,使人心生莫名的憤怒。

一般下意識做的,是拉遠情感關系,因為這樣就不會因為拒絕入侵發生矛盾和各種問題。

所以當我們在一段兩性關系里面感覺到痛苦的時候,就應該適時檢視是否與界限感存在著關系。

但太多時候,我們卻被帶歪,去考慮對方夠不夠愛,有沒有耐心這些流於表面的問題。
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痛苦的根源是什麼?又如何調節?

王梓恒在經典的文章《家庭關系痛苦的根源:中國人普遍缺乏界限感》中這樣寫道:

明確哪些事是自己的事,哪些事是別人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,讓界限感清晰起來,才是我們從現在應該開始做的事情。

4

成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望,

而是兩個人向著相同的方向了望

一個高質量的婚姻中,兩個人應該是什麼樣的姿態和位置,才能保持著恰如其好的距離?

交叉圓理論就很好地詮釋了夫妻之間這種界限感:

親密的人之間,應該是兩個相交而不重合的圓,交叉的部分是彼此共同的世界,可以盡享親情和溫馨,不相交的部分是各自獨有的天地和色彩甚至隱私。

兩個圓若沒有距離地重疊,只會加重陰影,兩個圓不相交,則行同陌路。

尊重與信任會讓關系更牢固

每個人的成長背後,都帶著自己成長的印記,具備自己獨特的人格,要建立出兩個人共同的生活理念,價值觀和人格交集的部分,是需要一定時間來的。

尊重和信任對方,讓兩個人慢慢交融出重疊的部分,才能把基礎打得更為牢固扎實。

明確各自的界限,在磨合期里了解對方

婚姻的磨合期,就是一個互相試探對方底線,也是明確自己界限的時期。從一開始就堅守自己的原則,不讓對方輕易入侵,也不能執行雙重標準,保有自己的空間卻要對方交付出自己的所有,打破這種平衡。

愛的第一步,是尊重彼此的界限

有人說過,成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望,而是兩個人向著相同的方向了望。因為只有各自把成長的焦點放在自己身上,而不攀附在對方身上或者停滯自己。

兩個人之間的界限是動態靈活的,夫妻兩個人感情融洽信任的時候,會比較容易接納對方,允許對方更深層次進入自己的空間。兩個人的各自空間精彩擴大,兩個人的交融區也會隨著豐富擴大。

穩定健康的婚姻關系,并非從天而降,需要雙方努力用心經營,在婚姻里持有「交叉圓」理念的夫婦,感情會持久地加深,并隨環境、時空的變化增添新的內涵。

李安的酷妻林惠嘉,在李安6年默默無聞中,從不強行安排他做其他事,而在他成名之後,有次一起出門買菜,有人羨慕地說:「你真命好,你先生現在還有空來陪你買菜。」她答:「你有沒有搞錯啊,是我抽空陪他買菜!」

那就且讓我的圓,相交你的圓,然後各自精彩,相親相愛,升級打怪。

"本文章文字與內容由幾米愛好者所編寫,封面圖即為示意之用途,并非原作者幾米真正的含義,如想了解幾米的真正故事,請到幾米S.P.A. 購買相關繪本收藏,感謝!"

  
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